Mi testimonio de la gloria de Dios

Mi nombre es Christian Irle,

Nací el 06.06.1975 en Düsseldorf/Hilden y hoy quiero llevar mi testimonio ante mis hermanos y hermanas en Jesucristo y hacer que me bautice en el nombre del Dios Trino, Padre, Hijo y Espíritu Santo. Trato de ser breve, que no siempre tengo éxito, así que por favor ten indulgencia conmigo.

He leído el libro de lamentaciones en los últimos días en mi Biblia diaria y me he encontrado con algunos versículos en el tercer capítulo que me recordaban algo:

Lamentaciones 3 Versículo 2: “Él me llevó a las tinieblas y me hizo ir sin luz”

Versículo 5: “Él me incluyó (…)”

Versículo 7: “Él me ha encerrado para que no pueda escapar, en cadenas me ha puesto.

Sé que esto es acerca del profeta Jeremías, que se queja a Dios de su sufrimiento, pero permítanme decirme:

Vengo de la JVA aquí en Celle a esta comunidad hoy para ser bautizado. Soy un criminal serio y lo soy, por favor, no entiendo el “único” mal, porque uno de mis crímenes capitales ha sido condenado. Estoy seguro de que no tiene nada que ver con mi infancia que terminé en prisión. El Dios en el cielo me tomó de mi familia biológica como un niño pequeño y me implantó en una familia a la edad de 3 años, una familia adoptiva que conocía al Dios vivo. Recuerdo a dos abuelas fieles y a cargo del Señor, recuerdo a una madre adoptiva que, aunque a menudo no podía hacer demasiado conmigo, me llevó al servicio de los niños en su iglesia en Kassel. Vivimos en el hermoso Fuldatal Knickhagen. Recuerdo a un primo y a su esposo, que, bendito sea Dios, se sientan hoy aquí para celebrar este día de júbilo conmigo. Los dos ciertamente han orado por mí durante más de 30 años y han experimentado algunos contratiempos. Pero también recuerdo que no quería saber sobre las oraciones, la Biblia y la música rock cristiana. Servicio infantil, grupo de chicos, ocio, todo genial! Pero nunca recuerdo saber que necesitaba un rescatista, no recuerdo que mi conciencia condenara el pecado si hubiera robado algo, roto algo o atormentado las gallinas del vecino. Me molestó cuando fue volado. Se podría decir que ciertamente no era un niño muy fácil, tampoco un simple adolescente, por lo que… bajo la dirección más estricta de los padres adoptivos en cuyas manos me dio mi padre cuando tenía unos 11 años, porque podría pensar que podrías ponerme en un camino recto, logré completar una educación escolar bastante sólida con un promedio de mala graduación de la escuela secundaria, lo que me habría abierto las puertas para un estudio. Sin embargo, decidí no estudiar al final de la escuela superior, sino aprender la profesión para la que estaba encendido mi corazón: enfermeras. También logré hacer esto sin mayores dificultades. Hace unas semanas escribí una carta a la congregación Ancianos de esta comunidad maravillosamente acogedora, cuyas premisas se nos permite usar hoy, y escribí que fuimos desarraigados por el sentimiento profundo. Esto encaja bastante bien en una secuencia de sueños o una imagen de ensueño que una vez tuve: había un árbol con muchas ramas, un tronco masivo, pero sin hojas. Vi las raíces y no eran suficientes en el agua, no había agua en absoluto. Pero una rama tenía hojas frescas y delicadas y finas. Se alimentó de una llovizna muy fina que se había instalado. La rama tenía algo así como una pequeña cuenca, con la que cogió la llovizna. Inmediatamente reconocí esta llovizna como el amor de Dios por mí. Contrarresté la sensación de ser desarraigado con el intento de tener muchos “amigos”, y desde la edad más temprana también traté de atraer la atención de las niñas y mujeres jóvenes, que desafortunadamente tuve demasiado éxito desde el punto de vista de hoy. Intenté ahogar mi profunda soledad en el alcohol y el libertinaje sexual. Había pocas relaciones fijas, incluso amistades sólidas… no demasiadas… y ciertamente no un amigo que hubiera sabido lo que parecía en mí. A veces no sabía lo que parecía en mí.

Había algo más que funcionaba mejor y mejor con la edad. Una gran disposición a huir de los problemas, en el verdadero sentido de la palabra… esto comenzó a los 3 años y medio cuando no se me permitió ir a la cancha de tenis con mi padre porque no había logrado atarme los zapatos hasta que él quería montar y aumentar durante una noche con los hermanos de enfermería en Bad Wildungen en bicicleta a Kassel para huir a semanas o meses de huir de la realidad de la vida cotidiana Creo que el hecho de que no me hicieron para una vida en la calle me ha movido una y otra vez para volver y digo conscientemente: gracias a Dios. Me reintrodujeron, nunca tuve grandes consecuencias de sufrir con amigos o empleadores. Después de uno de estos refugiados, terminé en Hannover porque simplemente no quería estar cara a cara en Marburgo, donde había vivido y trabajado durante muchos años antes, y tampoco quería enfrentar a la gente allí. Hannover me dio un nuevo trabajo, nuevos amigos, de repente fui al fútbol en el estadio lo que nunca antes me había interesado particularmente… pero esa era mi nueva identidad para llegar frente a mis nuevos conocidos y supuestos amigos. Me enredé cada vez más en la circulación del alcohol, pero que parecía tener un control relativamente bueno, y el intento de “remolcar” a las mujeres (disculpas, si lo digo tal como es, no hay otra palabra que pueda describir tan acertadamente) de la que nunca dije nada a mi círculo más cercano de conocidos, porque eso habría sido desagradable para mí si todos mis asuntos y escapadas frente a la gente

No quiero entrar en más detalles sobre el asesinato que he cometido, que llevaría demasiado lejos aquí. Pero estaba en un punto bajo de mi vida en 2017 donde ya no era bueno para mí, me molestaba, porque me di cuenta de lo que estaba haciendo, bebiendo y moliendo, lixiviándome, devorándome y rompiéndome. No me importaba, y no tenía una persona a la que confiara. No me entiendas mal, habría habido gente, solo quiero mencionar a mi querido amigo Lukas, que ciertamente solo ha esperado a que se lo diga. No, no había nadie antes de que me atreviera a revelarme. Esto tiene menos que ver con el orgullo, eso era puro miedo a tener que dejar caer mi máscara. Y así llegó el hecho de que también parecía estar fuera de la nada para todos, no para rehuir un asesinato… sí, ¿qué es realmente?

Estoy haciendo un corto salto en el tiempo, así que no puedo trabajar demasiado el tiempo que nos dan hoy y finalmente ponerme en mi nuevo mejor amigo.

En la cárcel, sorprendentemente, me llevaba bastante bien al principio, pero aunque sabía que el asesinato que había cometido era planeado, surgieron preguntas en mí. Yo, que solía ser conocido por proporcionar paz y tranquilidad que defendía a otros… Yo era un asesino a sangre fría… Me hice la pregunta (o digamos mejor: me hicieron la pregunta internamente) ¿QUÉ te pasa? Me olvidé, olvidé, reprimí, me encontré con la iglesia con los compañeros prisioneros, no entendí nada, traté de leer la Biblia y la encontré aburrida, no entendí nada. Pero sabía que tenía que cambiar algo, quería ser una mejor persona. Hoy sonrío sobre el pensamiento. Recordé que una vez había afirmado en mi juventud que era budista porque encontré alguna idea de esta fe bastante atractiva. Y como tendría tiempo suficiente en prisión, decidí lidiar con el budismo. Conseguí libros, tuve compañeros de conversación, medité, hice ejercicios de respiración, recité mantras, medité un poco más e hice más ejercicios de respiración, me sumergí en la curación y meditaciones profundas. Oh, ciertamente leí 30 libros sobre el budismo en un año e incluso sentí que un poder superior me llevaría, con lo que no estaba del todo equivocado. Hoy digo que Dios, nuestro Padre amoroso, me ha dejado ir de manera torcida para que pueda demostrar aún más presente después. Me dejó leer sobre el amor, el longsuffer, la humildad, el cuidado, la voluntad de sacrificio, la tolerancia, la generosidad, etc., etc.

Aquí me gustaría volver a la 2. Los lamentos vuelven: “Él me llevó a la oscuridad, me hizo ir sin luz…”

Un día Él, Dios, me mostró cuando trato de hundirme en un pozo que detrás de la nada que estaba buscando, incluso en ese momento “algo” porque había una luz en el fondo del pozo. Me dejó ir sin luz y me mostró en la parte inferior, su luz, simplemente brillaba…

Este fue el día en que dejé de meditar y leer libros budistas, pero ese fue el día en que dejé la iglesia protestante, con la que no pude hacer nada de todos modos. Tomó meses, todavía era confusión y horas vacías para que Jesucristo entrara en mi vida, pero al menos ya estaba tratando con él. Leí sobre la cruz de Gólgata por varios místicos, y no entendí nada, leí sobre las tormentas de despeje y amor de un corazón, y no entendí nada. Luego, en agosto de 2020, se me permitió convertirme en una montaña rusa en la iglesia de la JVA, era corona, no había nada en la iglesia, pero se me permitió pasar mucho tiempo a solas en la iglesia y en las instalaciones. Hubo una situación con un compañero de prisión en mi lugar de trabajo real de la cocina donde me hice ruidoso y luego atacado físicamente, la seguridad vino y nos llevó a las salas de detención y allí tuve que quedarme 2 1⁄2 días hasta que se decidió que no iba a disciplinar, sino el otro. Pero esta situación ha sido suficiente para que yo caiga en la depresión más profunda, estaba muy abajo, me sentí mal entendido, rechazado y odiado por todas las personas. Esta fue la primera vez en mi vida que estaba pensando en un suicidio, considerando que acababa de ser absuelto. “Me encerró…” (Kl 3,5)

Me había acostumbrado a los domingos cuando me permitieron estar solo por la mañana en la iglesia para hornear pasteles y preparar el servicio, también para ver el servicio de televisión en el ARD o ZDF. Lo hice incluso cuatro días después del incidente en la cocina el 08.11.2020. Mis pensamientos todavía no estaban completamente tranquilos, en realidad no en absoluto, pero buena mirada al mal juego, ¡yo podría! Ahora estabas parado en una iglesia cerca de Mainz, un hombre barbudo, un monje capuchino llamado Paulus Christen, con una simple túnica y descalzo en las sandalias de Birkenstock, sonrió y sonrió y tuvo tal resplandor. Luego predicó de los talentos que la gente a quien se les daba los utilizaba para multiplicarlos. Él habló de la viuda en el palo de sacrificio que puso en todo lo que ella poseía y fue alabada por Jesús.

Y en un momento me di cuenta: Yo soy como estoy completamente bien, soy como estoy dispuesto por Dios. También tenía talentos, tal vez otros y no tan pronunciados como otras personas a mi alrededor, pero que probablemente no tiene nada que decir ante Dios, Él solo quiere ver cómo tratamos con lo que Él nos ha dado en nuestra vida terrenal.

Me sentí aceptado de un momento a otro, sentí que la libertad se elevaba en mí que resultaba de este entendimiento. A la noche siguiente tuve dos sueños. El único sueño fue el del árbol que mencioné. El otro era más una imagen, eran solo números y letras, pero supe inmediatamente que encontraría esta combinación de letras-número en la Biblia. Había delante de mis ojos: 1. Cor. 11, 1, tal como lo escribirías como una cita. Golpeé al día siguiente, cuando estaba de vuelta en la iglesia una Biblia, porque en la sala de la prisión no tenía Biblia en ese momento y leí que un hombre llamado Pablo, de nuevo un Pablo, me dijo: “Sígueme, mientras sigo a Jesucristo” (traducción de la unidad). Esa fue la señal de inicio para mí, ahora pensé que sabía qué hacer… pero ¿qué es en realidad? Y así empecé a leer diariamente en la Biblia, al igual que cada recién llegado o persona curiosa siempre es recomendable. Empecé con la Carta a los Corintios en el Nuevo Testamento, que también leí y un libro llamado la Revelación de Juan… también, al igual que todos los recién llegados que están interesados en la fe en Jesús. Lo gracioso era… ¡lo entendí todo! ¿Qué me pasó que pude leer la Biblia y entender el contenido?

¡Dios lo dice bien con nosotros el de la JVA Celle realmente bien! Porque tenemos la oportunidad de recibir emisoras de radio cristianas. Como ya no tenía ganas de ver la televisión después de las experiencias en la iglesia y en los sueños, escuché casi exclusivamente la radio y la radio de la Biblia de Heukelbach HCJB, a veces también Radio Gloria, la estación católica. Una noche escuché otra conferencia evangelística sobre HBR de un hombre de la asociación “Bruderhand”, Michael Putzi. Él informó sobre su vida supuesta y cómo llegó a creer en Jesucristo. Él informó que hizo algo sobre el arrepentimiento y conscientemente puso su vida en la mano del Salvador. Eso es lo que quería, y aunque ya sabía que Jesús conocía todos mis pecados, oré, y como soy un hombre muy plástico, puse mi corazón en su altar y le dije a mi nuevo Señor que ahora tiene mi corazón y puede sacar lo mejor de él.

Mientras tanto, los últimos tres meses antes, sin embargo, nuestro Padre celestial ya había preparado más cosas, me puso un hermano creyente en la celda vecina, pero solo más tarde realmente lo noté, es decir, cuando era el momento adecuado para ello. Él me proporcionó lecturas y un plan de lectura de la Biblia y oró conmigo de vez en cuando. Poco a poco me di cuenta de lo profundamente que realmente había caído, todo lo que se había deslizado en mi vida tan desapercibido por la “idolacia” oculta, anticristiana, y me había encontrado completamente normal, apilado ante mí y realmente tengo horas y días y semanas, poco a poco, pasados en oración para confesar mis pecados a Dios e incluso hoy, después de casi cinco años siempre encuentro cosas

¿Cómo se puede saber si el Espíritu Santo obra en uno? Lo mejor, por supuesto, la gente lo ve. Pero me gustaría informar en una tarde en las instalaciones de la Iglesia de la JVA, la tarde del 12.02.2021, cuando se me permitió reconocer por primera vez lo que significa cuando el Espíritu Santo del Dios Todopoderoso obra en su templo y lo que significa en su templo, cuando Pablo escribe: “Yo vivo, pero ya no yo, sino que Cristo vive en mí” Gálatas 2 Versículo 20

Leí en el Evangelio de Mateo, no sé si el noveno o el comienzo del 10. Capítulos cuando era como si alguien estuviera girando la cabeza hacia el otro lado para que pudiera leerlo. Mis ojos muchos en las palabras que son rojas en mi Biblia de Lutero 21 marcadas como palabras de Jesús:

“Confía en mi hijo, tus pecados te son perdonados.” (Mateo 9 versículo 2) ¡WOW!

Mis pecados me son perdonados. ¡ALLELUJAH! ¡Bendito sea el Señor! Desde ese día, un gran corazón ha sido adornado alrededor del versículo de la Biblia en la Biblia. ¿Así habla Dios en nuestras vidas? Oh, qué puedo decir, solo puedo decirte lo que experimento con Dios, con mi Señor Jesús, con su Espíritu Santo, seguro en la mano de mi padre… Me he dado cuenta, es casi a diario que el camino con Jesús no siempre es una lamida de azúcar, francamente mi vida antes de que Jesús fuera mucho más fácil. Sí, Satanás trata de hacer lo que pueda para confundir a los corderos del pastor, pero me alegro de haber encontrado a Jesús, que incluso las hostilidades más violentas en el clero terrenal y el clero no pueden separarme del amor de mi Dios y, por lo tanto, no se levanta para mí, casi nunca en absoluto, la cuestión de si quiero tener a Jesús para siempre. Sí, lo haré, y esto es lo que quiero proclamar a ustedes hoy aquí y al mundo angelical y, por supuesto, a nuestro Señor Jesucristo mismo:

“El Señor es mi roca, mi castillo, mi Salvador, mi Dios, mi refugio, a quien confío, mi culpa y mi cuerno a mi salvación, y mi protección (Salmo 18 versículo 3)

Doy gracias a Dios porque me amuralló, libre después de las lamentaciones 3 versículos7, para que ya no pudiera escapar de él, y que me puso encadenado, que, sin embargo, hoy, el Señor es alabado, se ha alejado por primera vez en público!

Por último, los versículos 21-23 del mismo capítulo de las lamentaciones, donde Jeremías también confía su esperanza en todo su sufrimiento en el Dios maravilloso:

“Pero voy a tomar esto en serio, espero: La gracia del Señor no tiene fin. Su misericordia nunca se detiene, cada mañana es nueva. ¡Genial es su lealtad!

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